Bestrafung in der Erziehung – kaum jemand hinterfragt sie und sie sind allgegenwärtig. Es wird als selbstverständlich angesehen, dass Kinder ständig mit Negativität konfrontiert werden: Du sollst nicht so laut sein. Sitz still. Lass das. Hör auf damit. Sei nicht so nervig.

Die Liste der „normalen“ Bestrafungen ist lang:

• nörgeln
• meckern
• schimpfen
• böse schauen
• enttäuschte Blicke
• ein genervtes Seufzen

Die Liste schlimmer Bestrafungen ist länger:

• harsche Worte
• schreien
• Beleidigungen
• Erniedrigungen
• das Kind wie Luft behandeln
• grob werden
• wegschubsen
• Einsperren

Noch drastischer: Eine aktuelle repräsentative Studie von UNICEF zeigt, dass in Deutschland nach wie vor jeder Zweite einen Klaps auf den Hintern für harmlos hält. Sogar jeder Sechste empfindet es als angemessen, ein Kind zu ohrfeigen.

Viele halten solche oder ähnliche Strafen für notwendig, um Kindern klare Grenzen aufzuzeigen. Erwachsene sollen schließlich Verantwortung übernehmen, Führung geben und Orientierung bieten. Tatsächlich sind Strafen jedoch oft weniger effektiv, als wir es uns wünschen, und bringen häufig unerwünschte Nebenwirkungen mit sich.

Dieser Blogbeitrag lädt dich ein, die tatsächlichen Auswirkungen von Bestrafungen in der Erziehung zu hinterfragen. Wir schauen uns an, wie Strafen im Alltag wirken, welche sanften Alternativen es gibt und wie du das Verhalten deines Kindes auf eine langfristig positive Weise beeinflussen kannst. Lies weiter und entdecke, wie du dein Kind klar und liebevoll begleiten kannst.

3 Arten von Bestrafungen in der Erziehung

Bestrafungen in der Erziehung sind alle Konsequenzen, die auf ein Verhalten folgen und darauf abzielen, die Wahrscheinlichkeit dieses Verhaltens in der Zukunft zu verringern.

Es gibt drei verschiedene Arten von Bestrafungen. Sie versuchen das Verhalten des Kindes zu beeinflussen, indem etwas Unangenehmes hinzugefügt, etwas Positives entzogen oder eine unangenehme Aufgabe zugeteilt wird. Dabei ist es egal, ob es aus dem Affekt heraus oder absichtlich passiert.

Die zentrale Frage dabei ist: Verändert Bestrafung tatsächlich das Verhalten eines Kindes nachhaltig?

1. Negatives hinzufügen (unerwünschte Konsequenz nach Verhalten)

Hier wird dem Kind nach einem unerwünschten Verhalten etwas Unangenehmes „präsentiert“. Das kann Meckern, Schimpfen, Tadeln, Schreien oder sogar Beleidigungen und Erniedrigungen umfassen.

Auch grob werden, Schütteln, Schläge oder andere Formen von körperlicher Bestrafung sind Strafen, die etwas Negatives hinzufügen.

2. Positives wegnehmen (Entzug positiver Aspekte nach Verhalten)

Bei dieser Form der Bestrafung wird dem Kind nach einem Fehlverhalten etwas Positives entzogen. Das können Aktivitäten, Privilegien oder geplante positive Ereignisse sein. Auch das „Time-out“, also das Kind aus der aktuellen Situation zu nehmen, gehört dazu.

Oft wird das als „logische Konsequenz“ bezeichnet:

• Dein Kind räumt sein Fahrrad nicht weg? Es darf in der Folge nicht mehr Fahrrad fahren.
• Die Kinder streiten sich um ein Spielzeug? Das Spielzeug wird weggenommen.
• Dein Kind ist beim Abendessen zu laut? Es muss alleine in einem anderen Zimmer essen.

Das Kind könnte durch solche Strafen möglicherweise sein Verhalten ändern – oder eben auch nicht. Vielleicht versteht es den Zusammenhang zwischen seinem Verhalten und dem Entzug des Privilegs nicht richtig. Es könnte auch sein, dass es zwar weiß, dass etwas anders laufen soll, aber nicht genau, was von ihm erwartet wird oder wie es das umsetzen kann.

3. Aufwand oder unangenehme Aufgaben (Erzwingen einer Aufgabe nach Verhalten) als Strafen in der Erziehung

In dieser dritten Kategorie muss das Kind nach einem Fehlverhalten eine Aufgabe erledigen oder zusätzliche Anstrengungen auf sich nehmen. Hier wird die Bestrafung als „Wiedergutmachung“ oder zusätzliche Aufgabe gesehen.

Beispiele:

• Dein Kind hat etwas kaputt gemacht? Es muss das Chaos selbst aufräumen.
• Dein Kind ist respektlos? Es muss eine zusätzliche Hausarbeit übernehmen, wie zum Beispiel den Müll rausbringen oder Geschirr abwaschen.

3 wichtige Effekte von Bestrafungen

Die Wirkung von Bestrafungen ist durch die Wissenschaft umfassend erforscht – über Jahrzehnte hinweg, in zahlreichen Studien und mit Millionen von Familien. Die Ergebnisse sind eindeutig und zeigen uns drei zentrale Effekte von Bestrafungen, die entscheidend für den Alltag mit Kindern sind.

1. Strafen unterbrechen das Verhalten

Laut Forschung hat Bestrafung einen unmittelbaren Effekt: Sie stoppt das unerwünschte Verhalten oft sofort, weil das Kind sich erschreckt oder abgelenkt wird. Dieser Effekt ist jedoch nur kurzzeitig.

Die Bestrafung bewirkt zwar, dass das Verhalten in dem Moment unterbrochen wird, aber sie bringt keine nachhaltige Veränderung mit sich. Es ist eine Art „Notbremse“, die für den Moment hilft, ohne das Verhalten langfristig zu beeinflussen.

2. Bestrafungen haben keine langfristige Wirkung

Viele Eltern hoffen, dass Bestrafung das Verhalten ihres Kindes dauerhaft verändert und es aus der Bestrafung eine „Lektion fürs Leben“ lernt. Die Forschung zeigt jedoch, dass dies in der Regel nicht funktioniert.

Bestrafung allein hat keinen langfristigen Effekt: Das Verhalten des Kindes wird sich in der Zukunft nicht ändern. In vielen Studien tritt das unerwünschte Verhalten nach ungefähr 10 Minuten schon wieder auf!

3. Die Strafen zu intensivieren hat keinen besseren Effekt

Da Bestrafungen in der Erziehung (und auch in der Welt der Erwachsenen) nicht die gewünschte Wirkung zeigen und sogar eher negative Effekte haben, neigen Eltern oft dazu, die Intensität zu steigern: Ein Erklärung oder ein bisschen Meckern wird schnell zu einer strengen Ermahnung. Ein Tadel wird zu einem lauten Streit. Im Streit fangen die Eltern an zu Schreien oder zu beleidigen. Manchmal reicht die Eskalation bis hin zu körperlichen Bestrafungen wie einem Klaps oder einer Ohrfeige. Ein Klaps wird zu zwei Klapsen. Zwei Klapse werden zu einem harten Schlag.

Die Forschung ist sich jedoch einig: Eine Erhöhung der Bestrafungsintensität verstärkt zwar das Weinen und den Schmerz des Kindes, verbessert jedoch nicht die Effektivität der Bestrafung. Das Verhalten bleibt unverändert, und die Beziehung zwischen Eltern und Kind wird belastet.

Alternativen zu Bestrafungen

Statt dein Kind für Unaufmerksamkeit bei den Hausaufgaben zu kritisieren, kannst du gezielt die Momente loben, in denen es konzentriert arbeitet.

Zum Beispiel: Wenn es sich eine Weile still hingesetzt und seine Aufgaben bearbeitet hat, kannst du sagen: „Ich sehe, wie fokussiert du gerade bist. Das hilft dir wirklich, alles gut zu verstehen!“

Solche gezielten, positiven Rückmeldungen zeigen deinem Kind, welches Verhalten du dir wünschst, und ermutigen es, dies öfter zu zeigen. Positive Verstärkung hilft dabei, gute Gewohnheiten zu entwickeln – ohne den negativen Beigeschmack von Bestrafungen.

4 schwerwiegende Nebenwirkungen von Bestrafungen in der Erziehung

In der Erziehung haben Bestrafungen haben oft unbeabsichtigte und unerwünschte Nebenwirkungen, die selten zu einer langfristigen Verhaltensänderung beitragen. Stattdessen können sie zusätzliche Herausforderungen schaffen und die Beziehung zu deinem Kind belasten. Hier sind vier schwerwiegende Nebenwirkungen, die bei Bestrafungen auftreten können.

1. Emotionale Reaktionen des Kindes durch Bestrafungen in der Erziehung

Kinder reagieren auf Bestrafung oft emotional – Weinen, Streiten oder sogar ein körperlicher Gegenangriff sind keine seltenen Reaktionen. Manche Eltern glauben, dass das Kind sich schlecht fühlen „sollte“, um aus der Bestrafung zu lernen. Doch härtere Bestrafungen verstärken meist nur die emotionale Reaktion, löst aber das Problem nicht nachhaltig und führt nicht zu neuen positiven Gewohnheiten.

2. Strafen führen zu aggressivem Verhalten

Wenn Bestrafungen mit körperlichem Kontakt verbunden sind – wie etwa beim Festhalten oder Hinaustragen des Kindes – steigt das Risiko, dass das Kind aggressiv zurückschlägt. Die Forschung zeigt, dass Kinder in solchen Situationen häufig Aggressionen als Abwehrmechanismus entwickeln. Jede Form von körperlicher Bestrafung erhöht das Risiko, dass das Kind sich durch Schlagen oder andere aggressive Reaktionen wehrt. So führt die Bestrafung oft zu einem Teufelskreis aus Aggression und Gegenaggression.

3. Flucht- und Vermeidungsverhalten durch Strafen in der Erziehung

Kinder, die regelmäßig bestraft werden, entwickeln häufig ein Flucht- oder Vermeidungsverhalten gegenüber der strafenden Person. Sie ziehen sich emotional und manchmal sogar körperlich zurück, was die Beziehung belastet und Distanz statt Bindung schafft.

Besonders problematisch ist es, wenn eigentlich positive Aktivitäten wie Hausaufgaben oder Sport als Strafe benutzt werden. Dadurch können diese Aktivitäten für das Kind negativ behaftet und gemieden werden, obwohl sie eigentlich Freude und Lernchancen bieten könnten.

4. Dein Kind ahmt die Bestrafungen nach

Kinder lernen durch Beobachtung und neigen dazu, das Verhalten ihrer Eltern zu übernehmen. Wenn Eltern auf Bestrafung oder gar körperliche Gewalt setzen, übernehmen Kinder diese Muster oft in ihren eigenen sozialen Interaktionen. Kinder, die geschlagen oder laut getadelt werden, tendieren dazu, selbst gegenüber anderen Kindern ähnliche Verhaltensweisen zu zeigen, wenn sie frustriert oder wütend sind.

So wird das Verhalten der Eltern unbewusst zum Vorbild für den Umgang mit Gleichaltrigen – mit möglicherweise problematischen Folgen.

Merke:

Die positiven Effekte von Bestrafungen sind meist nur kurzfristig und halten selten nachhaltig an. Die negativen Effekte – wie emotionale Distanz, oppositionelles Verhalten, Fluchtverhalten und Aggression – sind jedoch langfristige negative Nebenwirkungen, die Eltern eigentlich vermeiden möchten.

Grenzen setzen ohne Bestrafungen (und ohne Schimpfen oder Schreien)

Es ist leider oft normal, dass Kinder von Negativität umgeben sind und ständig bestraft werden, wenn sie etwas tun sollen oder etwas lassen sollen. Aber muss das wirklich so sein?

Als Erwachsene liegt es an uns, Verantwortung zu übernehmen. Dein Kind braucht Führung und Grenzen, um sich sicher und geborgen zu fühlen.

Stell dir ein Geländer an einer Treppe vor: Es ist aus Metall, stabil, mit einem glatten Handlauf und schützt uns davor, herunterzufallen. Es bietet eine Begrenzung, ohne unangenehm zu sein.

Jetzt stell dir vor, dieses Geländer wäre mit Metallzacken versehen. „Ja, natürlich muss ich mit meinem Kind schimpfen, es muss ja lernen, Grenzen zu akzeptieren und zu hören.“ Das wäre so, als würdest du sagen: „Ja, natürlich hat meine Treppe Metallzacken, mein Kind muss ja sehen, wo die Treppe ist, damit es nicht herunterfällt.“

Das schützende Geländer, die Grenze, darf wundervoll verziert sein, der Handlauf glatt. Es braucht keinen Stacheldraht, damit dein Kind sicher in den ersten Stock kommt. Positiven Gegensätze zeigen deinem Kind, wo es langgeht und wie es richtig ist, sich zu verhalten, sodass seine eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse aller Familienmitglieder oder die der Kita-Freunde oder Schulkameraden erfüllt sind.

Lobe dein Kind, wenn es seine Hände bei sich behält, wenn es freundlich spricht, wenn es anderen hilft. So zeigst du deinem Kind, wo es langgeht, und fast wie von Zauberhand wird es irgendwann nicht mehr hauen, unfreundlich sprechen oder nur noch an sich denken.

Auf diese Weise setzt du Grenzen, ohne zu schimpfen oder zu schreien, und führst dein Kind liebevoll auf den richtigen Weg.

5 Schritte zur effektiven Anwendung von Bestrafung

Diese fünf Schritte zeigen, wie du Bestrafungen sanft und durchdacht einsetzen kannst, um Verhaltensänderungen zu fördern – immer begleitet von positiver Verstärkung. So hilfst du deinem Kind, das gewünschte Verhalten auf positive Weise zu lernen und zu verinnerlichen.

Um den Unterschied darzustellen, nennt man milde Bestrafungen auch oft „Konsequenzen“.

1. Das unerwünschte Verhalten definieren

Bevor du eine Verhaltensänderung angehen kannst, ist es wichtig, genau zu wissen, welches Verhalten du verringern möchtest. Schreib dir auf, was dich konkret stört – je klarer die Definition, desto besser die Umsetzung.

Stell dir vor, dein Kind wirft immer Sachen, anstatt sie zu geben oder hinzulegen, dann kannst du aufschreiben: “Mich stört: Kind wirft Spielsachen und andere Dinge.”

2. Das positive Gegenteil des unerwünschten Verhaltens festlegen

Überlege, welches Verhalten du stattdessen fördern möchtest – der „positive Gegensatz“ zum ungewünschten Verhalten. 

In unserem Beispiel wäre das: “Loben: Mein Kind legt Dinge auf den Boden. Mein Kind gibt Dinge in die Hand.”

Notiere dir dieses gewünschte Verhalten, denn du möchtest vor allem das Positive verstärken. Je klarer du das positive Verhalten beschreibst, desto leichter kannst du es loben und verstärken.

Falls dein Kind das positive Gegenteil noch nicht beherrscht, beginne mit kleinen Babyschritten und lobe jeden kleinen Fortschritt. Oder nutze ruhige Momente für Trockenübungen und Rollenspiele, um das gewünschte Verhalten spielerisch einzuüben – so stärkt ihr gemeinsam das positive Verhalten!

3. Belohnungen für das positive Verhalten festlegen

Nun kommt ein entscheidender Schritt: Überlege dir, wie du das gewünschte Verhalten regelmäßig belohnen kannst, anstatt dich auf die Bestrafung zu konzentrieren. Positive Verstärkung wie Lob, Aufmerksamkeit und Belohnungen in Form von Punkten ist der Schlüssel für nachhaltige Verhaltensänderungen.

Wenn dein Kind ein Spielzeug vorsichtig ablegt, nutze die Gelegenheit zum Lob. Damit Lob wirklich effektiv ist, sollte es begeistert, konkret, sofort und mit einer unterstützenden Geste erfolgen. Sage also direkt danach freundlich und mit einem Lächeln: „Super, du hast dein Spielzeug ganz vorsichtig auf den Boden gelegt – toll gemacht!“ und gib deinem Kind ein High Five.

Mehr Details, wie ein Lob wirklich funktioniert, erfährst du hier.

4. Eine milde und kurze Bestrafung im Voraus festlegen

Falls eine Bestrafung in der Erziehung nötig ist, um das Verhalten kurz zu unterbrechen und die Situation zu deeskalieren, wähle eine milde und kurze Konsequenz. Längere oder härtere Strafen führen selten zu besseren Ergebnissen und haben oft unerwünschte Nebenwirkungen.

Privilegienverlusten sollten maximal 24 Stunden andauern. Ein Beispiel wäre: „Heute Abend gibt es kein Fernsehen.“ So bleibt die Strafe überschaubar und das Kind hat am nächsten Tag die Chance, sich wieder anders zu verhalten. Zu sagen: „Du hast die ganze Woche Fernsehverbot!“ ist hingegen weniger wirkungsvoll und kann Frustration aufbauen, ohne das Verhalten nachhaltig zu ändern oder deinem Kind etwas beizubringen.

Ähnlich verhält es sich mit Auszeiten: Zwei kurze Auszeiten pro Tag sind das Maximum! Eine Dauer von einer bis maximal fünf Minuten ist dabei ausreichend, um eine kurze Unterbrechung zu schaffen, ohne das Kind übermäßig aus der Situation zu reißen oder seine Geduld zu strapazieren.

Eine im Voraus geplante milde Konsequenz hilft dir, impulsive und übermäßige Reaktionen zu vermeiden und sicherzustellen, dass Strafen kurz und angemessen bleiben.

In unserem Beispiel könnten die milden und kurzen Bestrafungen so aussehen

• Wenn dein Kind ein Spielzeug durch den Raum wirft, reicht es, einmal kurz und klar zu sagen: „Stop. Das Werfen ist nicht okay.“ (Keine lange Moralpredigt!)
• Alternativ könnte das geworfene Spielzeug für einen Tag unerreichbar auf einen hohen Schrank gelegt werden. (Nicht für eine Woche oder dauerhaft!)
• Falls ein anderes Kind getroffen wurde, kann eine kurze Auszeit von etwa einer Minute helfen, das Verhalten zu unterbrechen. (Aber nicht länger oder mit Isolation bestrafen.)

Wichtig ist dabei: In vielen Fällen ist eine negative Reaktion gar nicht notwendig. Wenn du gezielt lobst, sobald dein Kind seine Spielzeuge vorsichtig ablegt, und bewusst unerwünschtes Verhalten übersiehst und keine Aufmerksamkeit schenkst, lernt dein Kind das richtige Verhalten – ganz ohne Bestrafung.

Die gezielte Auswahl einer milden Konsequenz dient dazu ein Verhalten zu unterbrechen UND sie hilft, dass du selbst ruhig bleiben kannst und nicht aus Frustration zu schärferen Maßnahmen greifst, wie lautem Schimpfen, Schreien oder sogar einem körperlichen Klaps. Diese härteren Maßnahmen führen oft zu negativen Nebenwirkungen, belasten die Beziehung und helfen nicht dabei, das gewünschte Verhalten nachhaltig zu fördern.

5. Positives Verhalten deutlich häufiger verstärken als bestrafen

Achte darauf, dass die positiven Verstärkungen für das erwünschte Verhalten die Bestrafungen deutlich überwiegen. Eine Faustregel könnte sein: Wenn du dein Kind zweimal in der Woche wegen Werfen von Gegenständen in die Auszeit schickst, solltest du es mindestens viermal für das Geben von Gegenständen enthusiastisch loben, am besten noch öfter!

Je mehr du das positive Verhalten hervorhebst, desto schneller wird es zur Gewohnheit. Das Ziel ist, dass das Lob im Mittelpunkt steht und Bestrafungen nur eine kleine Rolle spielen.

Das wichtigste zum Thema Bestrafungen in der Erziehung

Strafen in der Erziehung zu minimieren und stattdessen auf positive Verhaltensverstärkung zu setzen, erfordert eine neue Sichtweise. Oft bestrafen Eltern aus dem Wunsch heraus, Fehlverhalten direkt zu stoppen, doch Strafen allein führen selten zu einer nachhaltigen Veränderung.

Stattdessen können sie unerwünschte Nebenwirkungen haben: Kinder reagieren oft emotional oder aggressiv und entwickeln ein Flucht- oder Vermeidungsverhalten gegenüber der strafenden Person. Außerdem lernen sie durch Bestrafung nicht das erwünschte Verhalten, sondern übernehmen möglicherweise eine Bestrafungskultur, die sie bei anderen anwenden – ein Muster, das vor allem bei körperlichen Strafen besonders problematisch ist.

Hat Bestrafung dennoch ihren Platz? Ja, in sehr milder und kurzer Form kann eine Bestrafung – oft auch Konsequenz genannt – hilfreich sein, wenn sie als kleine Ergänzung in einem umfassenden Programm zur positiven Verstärkung dient:

1. Wähle das Verhalten, das du verringern möchtest.
2. Bestimme das positive Gegenteil dieses Verhaltens.
3. Entscheide, wie du das positive Gegenteil regelmäßig loben und belohnen wirst.
4. Lege eine milde und kurze Strafe fest, falls nötig, und plane sie im Voraus.
5. Achte darauf, dass die Verstärkung des positiven Verhaltens deutlich häufiger vorkommt als die Bestrafung des unerwünschten Verhaltens.

Langfristige Verhaltensänderungen lassen sich nur erreichen, wenn das positive Gegenteil des unerwünschten Verhaltens gefördert wird. Der Fokus sollte dabei immer auf dem Aufbau und der Verstärkung des positiven Verhaltens liegen – so lernst du deinem Kind, was du dir wünschst, und gestaltest eine Erziehung, die auf Wachstum und Unterstützung basiert. Das negative Verhalten darf meistens bewusst übersehen werden. Mehr dazu liest du hier.